♡重新開始新生活♡

【女王認為，初戀的香味是玫瑰】
昨天，跟好姊妹講到了是不是相信愛情的問題，她說自己應該是還不相信愛情，所以舉棋不定，
當時的我回她：『你連自己在想什麼都不知道了，怎麼會知道自己是不相信愛情??』
這個問題，讓我想了很久，我也會省思著自己是不是一樣也犯了同樣的毛病，因為在感情受到了挫折而不相信愛情??
我想，我應該沒有。
女王說：『我想找的是一個可以一起生活的人。這包括互相包容生活上的缺點，例如接受我的不愛乾淨，那或許我們就可以長久在一起。我曾經有很相愛的戀人，但生活上就是無法有共識，可以相愛跟可以相處真的是兩回事。我跟現在的男友也許沒有那麼轟轟烈烈，但我們在相處上就可以很自在。』
雖然愛情世界有太多殘酷的面貌，剛滿30歲的女王，還是寧願選擇相信愛情。
女王說：『女人不管年紀多大都要相信愛情這件事，這樣一來妳才能擁有愛人及被愛的能量，不要放棄愛這件事，不管是黃昏之戀或是第二段婚姻，在我眼裡那都是很可愛的，女人內心裡都是渴望愛的，當然，也別吝嗇付出。』
對!!我渴望著被愛，被好好的疼愛著，就算前一段的感情有的連續劇般的劇情，我深陷被背叛的痛苦，一次不夠還來第二次，但我仍然對愛情抱持著相信的態度。
我相信下一個會更好。
我相信愛情不會總是痛苦的。
我相信愛情雖然有苦有淚，但其中的甜蜜也是令人難忘。
我相信著所有我相信的。
我沒有對愛情失去信心，因為我知道自己值得有人真心的對待和付出，那些過去的事情過了就過了，如果老是記在心裡我也不會過的更好；雖然怨恨過、心裡帶著仇恨，但是那並不會讓我的下一段感情更好，所以我選擇放過自己，讓自己去面對下一段更好的感情，有更好的開始。
我正面的希望自己可以過的更好，同樣的也希望好姊妹跟我一樣，『相信愛情』這件事情可能現階段還沒有辦法搞的清楚，但是我相信你可以的，你一定也和我一樣對自己相信的事情深信不疑，不必懷疑自己愛人的能力，更不需要懷疑自己被愛的可能。
我們同樣都值得被更好的人對待。
加油~~寶貝!!

如果無法心想事成，人為什麼想要去談戀愛呢??
如果會有心酸的回憶，人為什麼要去喜歡一個人??
不管是對於愛他的女生、世界，甚至是自己，
都會變的討厭，但是，不管喜歡上誰，
那種喜歡的動力，是為了什麼而存在的呢??

其實，我得到很多無條件的愛，使我有時不免懷疑自己是否值得??我是不是真的有那麼好??
既然得到了這麼多無條件的愛，我又為什麼常常執著在一點意義都沒有的人事物上呢??
對那些一點意義都沒有的人事物投擲多餘的情感，到底是為了什麼?
那些愛過、恨過也心疼過的人，是不是還一如初衷的值得我去關心??我已經不想再去花心思去想；漸漸的我開始懂了，自己其實是有資格去得到這麼多無條件的愛，因為，我對我自己的人生負責，也對心愛的人負責，對家人負責，也對我的工作負責，所有生活當中的人事物，我全心全意，如果真要說虧欠誰，一定會有這麼幾個，但我卻問心無愧。
人生是有一種遺憾，就是你也許永遠沒機會去答謝那些幫助過你，提攜過你，唯獨對你青睞有加的人。
沒機會，不一定是那個人不在了，而是沒機會再見，又或者是他已經忘記了。
人生也有一種遺憾，是你沒有機會去回報那些給過你深深愛的人，過去的就過去了，你也沒有必要去回報、去報答，就算有虧欠和愧疚，那也都是過去的事情，我不會因為過去的遺憾走回頭路。
漸漸的，我開始懂了，這就是人生。
漸漸的，我開始懂了，那些所謂的遺憾，只是增添人生的滋味。
漸漸的，我開始懂得......失去的一切，放手才會獲得自由。
漸漸的，漸漸的.....放寬心......
一切都會漸漸美好的。

一個女孩子暗戀一個男孩兩年了，她曾經鼓起勇氣向他告白，當時他只是微笑，沒有回答。
半年之後，他告訴她，他仍然掛念著初戀女朋友，現在沒有打算談戀愛。
雖然如此，她仍然沒有放棄。他知道她喜歡他，所以，他有時對她的態度和語氣也很差勁。身邊的朋友都替她不值，她也知道，但她還是那麼喜歡他。
她說：『你曾經說過，想不喜歡一個人，只需要把他的缺點放大就可以，如果我已經了解他的缺點，而仍然喜歡他，那怎麼辦??』
那還真的是沒辦法了。

那些過去的事情，其實很努力的要當作已經沒事...慢慢的去遺忘，漸漸的...就這樣痊癒，
不過，我發現好像偶爾還是會陷入自己的泥沼之中，偶爾也會轉不出來....
那些過去的事情，我可以當作沒事發生一樣的談笑風聲，當成是別人的事情一樣的說出當時候的傷心、難過、悲傷和痛苦，但是說出口之後真的沒事嗎??
只有自己知道到底是怎麼一回事。
我還是會因為以前的事情夢到不想夢到的人；
我還是會因為以前的回憶而感到傷心難過；
我還是會因為以前的那些過去讓自已痛的快要死掉一樣的難過；
我還是會因為很多很多的因為.....然後.......就這樣........
到底要說幾遍自己已經不在乎??
到底要說幾次自己已經重新開始??
到底....還要多少個『到底』.....一點頭緒都沒有。
我還是一樣繼續的懷念著那些我根本不想碰的懷念......
Write By 一夜難眠....在台北的清晨六點鐘

自己選擇了什麼樣的感情，就應該自己負起責任，而不是一昧的怪罪對方。
我選擇了一個大家都反對的人，我從不怪罪是對方拖累我弄糟了我的人生，因為，我對自己負責，就算這段感情到最後還是印證了大家所說的事實，可能會有一些後悔...但是，我仍以正面的態度去面對。
常常聽到有人抱怨：『都是你害的!!』
但是，感情是自己選擇的，不是嗎??怎麼會是對方害的呢??或許，對方讓你不好受，但也是你自己選擇的，所以你應該要獨自承受才對吧!!現在要是回過頭來責怪對方，好像未免也太不成熟了吧!!
舉例來說：
如果我今天選擇的是一個大家都稱讚的對象，我們就真的能順順利利下去嗎??如果中間遇到什麼不順利，我是不是也要去責怪大家：『都是你們害我的!!』這樣太幼稚。
好朋友A喜歡上了一個酒店小姐，他打電話跟我傾訴有多麼的愛她，但是卻沒辦法受到大家的祝福，爸媽都堅決反對，認為他在台北有這麼好的工作，也又無限量的前途，怎麼會哉在一個酒店小姐身上??
『為什麼你要跟我分手??』電話裡面他開始埋怨我當年跟他分手的事情，所以害他現在愛上了一個不該愛上的人，大家都不接受他的戀情，讓他痛苦萬分。
『如果我們還在一起，我爸媽一定會很高興....甚至，我們現在應該早就結婚，還有可愛的小孩...我們各種條件都十分速配，這樣的感情受到大家祝福，我們也會幸福美滿下去。』
我很不想提醒他，是他劈腿被我的好姊妹親眼看到，遠距離的我們造就他有偷吃的機會...偷吃就要記得擦嘴嘛!!還被抓包....這也要怪我??難道，是我要他去愛酒店小姐的嗎??難道，他現在一切的不幸都是我造成的嗎??
『你真的很不成熟...』我開始對他曉以大義。
你選擇了一個不被祝福的感情，就應該有準備也要接受大家的批判，但是感情順不順利，這跟你身邊的人一點關係都沒有。
我想要說的重點是....路，是你自己選的，走到摔跤了，我不會吝嗇伸出手拉你一把，但是，請你也要記的自己爬起來。
所有感情裡面遇到的困難，都應該自己去面對處理，而不是逃避，更不是遇到瓶頸就開始拿現在的對象跟以前的作比較，這不管對誰都是很不公平的。
你自己應該要好好想一想.....

假如真的要喜歡雨，我不喜歡鬱悶的毛毛細雨，我喜歡痛快淋漓的飄潑大雨。
我不喜歡白天的雨，我喜歡夜晚的雨，尤其是半夜下的一場大雨 。
睡不著的夜晚，坐在窗邊聽著這樣的雨聲拍打在窗前，就是境界。
可是，天要下雨，不是我喜歡怎樣的雨就能夠如願的。
我不喜歡雨的理由可多了。
小時後的雨，意味著我最喜歡的體育課和郊遊的取消 。
長大後的雨，意味著我本來打算穿的那件漂亮的新裙子是沒法穿了，我心愛的新鞋子又遭殃了，還有路上的塞車和約會的狼狽。
每一次走在雨裡，我總恨自己長得不夠高，一不留神便會被別人的傘尖撞到眼睛或者勾住頭髮，我也要把我拿傘的手抬得高高的，小心不要撞到別人。原來，我只喜歡坐在家裡看雨，隔著玻璃窗，做一個旁觀者。
曾經，我半夜坐在窗前聽著雨聲為心愛的人等門，
曾經，我聽著雨聲數著滴答滴答，就為了打發等門的時間，
那時候，到底喜不喜歡雨，我早就忘的一乾二淨了，
我思念的是那些無眠的夜裡撲打在窗前掉落在心頭的雨聲....
多美...多美.....

一對男女走在一起三年，除了頭一年過得快樂之外，此後的兩年都在吵吵鬧鬧和分分合合中度過。
三年了，兩個人始終還是分不開。這就證明了一個事實：這兩個人都深愛著對方。
可是，愛情也有很多種。這一種愛情，是大家都沉溺在自虐和被虐的痛苦之中。他們互相需要，也互相折磨。我不但可以為你浪費青春，我更可以為你墮落。
每一次想了斷的時候，我又會記起了你的臉。
你的折磨，都變成是淒美的。每一次想恨你，卻又更恨我自己，誰叫我離不開你呢??

我有個好姊妹，二十出頭就結婚了，從新婚的時候開始，她就跟她老公分開睡。知道之後，我很訝異，哪個人不渴望早上從心愛的人的臂彎中醒來??
她卻說：『大家睡覺的習慣不一樣，分開睡比較好。有需要的時候他可以過來，我也可以過去。』
我打破沙鍋問到底：『那事後咧??』
『還是各自回去自己的房間睡覺。』她到回答的理所當然。
我沒有辦法接受。

有一種等待，是會心碎的。
等他長大。
他什麼時候才肯長大??不再以為自己是小飛俠彼得潘，而是一個要扛起責任，而且也會老去的男人??
等他一心一意只愛你一個人。
他說他愛你，可他什麼時候才肯對你專一??什麼時候才肯放棄外面那個看似繁花爛漫的世界，跟你過兩個人的尋常日子??
等他回來。
他走了，曾經那麼愛你的他，也許始終會回頭的吧??你把美好的回憶當成信仰來撫慰等待的寂寥，只要他還沒有結婚，也還是有希望的吧??可是，回憶也有荒蕪的一天。
等他信守諾言。
他什麼時候才會真的離開他口裡一直說他不愛的那個女人啊??既然不愛一個人，為什麼竟可以天長地久到這個地步??
等他不再對你說謊。
戀人總能夠看穿謊言，只是假裝不知道，因為還愛他，因為還是對他存有希望和幻想。可他什麼時候才會再也捨不得對你說謊??什麼時候才會再也沒有不能夠對你坦白的事情??
等他知道你的好。
經過了那麼多年，他什麼時候才會看到你為他所做的一切??知道你雖然不是世上條件最好的人，卻是對他最好的。
等他跟你結婚。
到底要等到哪一天，不需要你暗示，不需要你主動開口，不需要你掉眼淚，不需要你用分手來威脅他，他會願意跟你度過餘生??會想跟你終老??會同你一起捨棄自由，明知道也許不容易，還是想與你共赴一場婚姻的盟約??
漫漫的等待，了無盡頭。
等到心都碎了的那一天，你終於明白，等待是與人無尤的。
誰讓你等??不是你如此沉迷地愛著的那個人，而是你自己的痴心幻想與倔強執拗。