♡重新開始新生活♡

你知不知道我很痛??

我已經痛到說不出話來了.....你到底知不知道我很痛....真的很痛....

我已經很努力的過著一個人的生活，為什麼還要這樣??
夠了吧!!真的，夠了。



我‧真‧的‧很‧痛

你卻一點都不知道..............

我以為認清了他之後，我可以獲得釋放之後的自由；那些不堪的過去，傻憨的付出，認真的對待，就算沒有獲得相同的回應，我以為也可以在認清之後獲得自由。

實際上，無所謂的跟姊妹談笑風聲，但轉過身後卻是滿臉的憂愁。

我不快樂，在離開他之後，我要自己帶著『恨』來過日子，

聽到『我懷念的』我還是會淚流滿面，每當自己跟著哼唱，也會同時伴隨著我滿腹的心酸，為什麼我還會如此激動??為什麼我還會覺得我的傷口痛到我快要死掉了??

為什麼??

我問為什麼　那女孩傳簡訊給我　而你為什麼　不解釋　低著頭沉默
我該相信你很愛我　不願意敷衍我　還是明白你已不想挽回什麼

想問為什麼　我不再是你的快樂　可是為什麼　卻苦笑說我都懂了
自尊常常將人拖著把愛都走曲折　假裝瞭解是怕　真相太赤裸裸　狼狽比失去難受

我懷念的是無話不說　我懷念的是一起做夢　
我懷念的是爭吵以後　還是想要愛你的衝動
我記得那年生日　也記得那一首歌　記得那片星空　
最緊的右手　最暖的胸口　誰記得　誰忘了

我懷念的是無言感動　我懷念的是絕對熾熱　
我懷念的是你很激動　求我原諒抱得我都痛
我記得你在背後　我記得我顫抖著
記得感覺洶湧　最美的煙火　最長的相擁

誰愛的太自由　誰過頭太遠了　誰要走我的心　誰忘了那就是承諾
誰自顧自地走　誰忘了跟著我　誰讓愛變沉重　誰忘了要給你溫柔

記得那片星空　最緊的右手　最暖的胸口
我放手　我讓座　假灑脫　誰懂我多麼不捨得　
太愛了　所以我　沒有哭　沒有說

看了Lu寫的一系列的文章，我不斷認清自己深愛過的人是這般不堪，我相信在我和她彼此的心裡應該同樣難受，我想努力當作什麼事情都沒有，想要證明我已經認清了他，所以痊癒了，不會再心痛，但是每看一次這些過去的點點滴滴，腦袋裡就不斷回想著當時候的痛，還有那些過往的甜蜜。

我想要重新開始，對於過去，我想要拋開，然後心無掛礙的重新開始自己新的感情，但就是對於過去沒辦法放下，甚至變成我跨出去的障礙....

我想要自由，想要得到釋放之後真正的自由，但是我卻發現，我還是被這些回憶綁的死死的，怎麼樣也都甩不開...

認識他，是我人生中最大的汙點。(我說的不是賽車手喔!!)

之前他對我說著前女友有多爛、有多糟糕，那時候的我心裡就應該想到他也會這樣跟下一個女友說我有多爛、有多糟、更甚至有多麼的不要臉。

終於，今天得到印證。他的確是這麼跟先前的女友說我的。

我自己黏著他....
是我自己不願意面對事實.....
說我幼稚....原來，我是這樣的人....

這些，只是一再的讓我認清曾經愛過的那個人，多麼的不堪。

什麼『你對我的好，我會好好藏在心中。』
什麼『你是好女孩...』
這些都是他自欺欺人的說法.....

果然，男人欺騙是為了不傷害自己，所以當然也就不會在乎到底要傷害多少人了。

可憐的是，我美好的人生，竟然留下了這麼大的一個汙點.....

我應該要當做沒事情的，但是收到簡訊要我當做沒事情發生好像又不太可能。

『請你好好照顧身體好嗎??你不好好照顧自己要我怎樣愛你??@@"』
來源的號碼，就是先前向我表明是他姐姐的人。

因為不想再跟他有牽扯，所以之前很不留情面的告訴他要他告訴所有的朋友，不要再用這支號碼聯絡，我看到這些簡訊都會噁心想吐...但總是會有漏網之魚還是會以舊號碼傳些令人做噁的簡訊給他。

打去電信公司的客服專線把門號的簡訊功能終止，本來想要退租的，但因為合約還沒有到期，所以還是得乖乖的繳錢...

好吧!!先把簡訊收發的功能關掉，至少會讓我清閒一點，少了這些令人想吐的騷擾，眼不見為淨!!

反正，他從頭到尾都只選擇傷害我，傷害我是他從沒有改變過的...或許只是因為我好騙、好欺負、好商量吧，所以可以讓他這樣一次、兩次的欺騙、背叛，也因為我的不吵不鬧，更讓他沒有後顧之憂的在外風流也不覺得自己有錯....

阿姨說的：『哪個男人不風流??只要他肯回家就好了。』曾經她為自己的兒子找的藉口，要我乖乖的就在家裡等他回來。

再次認清曾經愛過的那個人這麼的醜陋，讓我心情很悶....

我....大受影響.....

或許，跟那男人在一起，是笨女孩做過最笨的事情了。
被欺騙一次，不夠，傻傻的又被騙了第二次，換來自己一身的傷痕，然後不停的埋怨著為什麼男人要這樣對待她。

笨女孩哭喊著：『我到底哪裡做錯了，你要這樣對我??』男人沒有回應。
笨女孩聲嘶力竭的哭鬧著，男人一點都沒有覺得心疼，更不會對自己這樣的所作所為感到愧疚。

笨女孩把男人當作是她的天一樣，每天繞著他轉，除了上班時間之外，全部都是那男人，下了班以飛快的速度為他張羅吃喝，全心全意的為了他們一起生活的家努力著，打掃、洗衣、佈置家裡的每個角落，一起養的寵物寶貝笨女孩也盡心盡力照顧著，漸漸的淡出姊妹的聚會，好再姊妹們都能夠理解笨女孩全心全意的為自己的感情努力著，大家雖然頗有微詞，卻也衷心祝福，期待看到笨女孩的努力開花結果。

『什麼時候變成瑪莉亞??』姊妹們總是這樣對著笨女孩開玩笑。
『當瑪莉亞也要好好打扮。』姊妹們也總是提醒著笨女孩，千萬不可以當阿桑。

笨女孩第一次受了傷，哭著打給好姊妹，姊妹們張開雙手給笨女孩擁抱和安慰。
笨女孩第二次跌了跤，哭著打給好姊妹，姊妹們依舊給予笨女孩支持和鼓勵。

笨女孩雖然笨，但她還是很清楚除了失去這段感情之外，她獲得的還有很多很多，這段感情不僅僅是讓笨女孩得到教訓，也讓她得到了那男人家人的關心與疼惜。

笨女孩終於釋懷，原來，並不是一家子都是一個樣。

笨女孩會帶著這些關心與疼惜過的越來越好....一定會的。

Cindy也和笨女孩一樣的笨，因為他的關係，讓兩個聰明的女孩都一樣的死心眼、一樣的痴心，甚至到最後莫名的恨著對方，彼此心裡都有著很深很深的心結。

這男人真是厲害，他到底哪裡好??讓兩個這麼好的女孩子為了他搞成這樣。
真的是兩個笨女孩。

或許，離開了這麼不堪的人對兩個笨女孩都是最好、最好的事情，那一段不堪回首的過去，也只是提醒這兩個笨女孩一定要好好把握眼前的幸福，這才是最重要的。

把話都說開了，對這兩個笨女孩都是好事，不會再莫名其妙的彼此憎恨和討厭，反而抱著對彼此欣賞的心態祝福著對方。

兩個笨女孩啊!!
一定要這麼開心的生活下去，
一定要幸福的令人妒忌，
一定要美滿的令人眼紅，那些令人傷痛、不堪回首的過去就讓他過去吧!!

把握你們眼前的幸福，去創造自己更加美滿的未來，離開了那個人是你們做過最正確的事情了!!

加油了!!兩位美女。

他承認再次背叛的那一刻，笨女孩就應該想到：『看吧!!他本來就是這樣。』

笨女孩也早就應該想到當他對著她說：『我是因為你才對不起Eva的，我也還是會想她，但我這些可以對你說嗎??可以嗎??』他也對以前的女朋友Cindy說對笨女孩有著虧欠，所以舉棋不定，兩方為難。

笨女孩發現了在他手機裡Eva傳給他的曖昧簡訊，所以生氣抓狂的質問他，但他卻理所當然的告訴笨女孩他之所以對不起Eva是因為笨女孩的關係，笨女孩應該要接受他再一次的背叛和出軌。

他會因為笨女孩傷害Eva，接著為了Cindy傷害笨女孩....後面一再的輪迴，到底是誰造成的??

『我一直都在你心裡...愛不會消失....』笨女孩腦袋裡一直不停浮現Eva傳給他的簡訊，然後每晚都作著他會離開她的惡夢。

笨女孩一直說服自己那沒有什麼，沒有什麼，他沒變，只要他回家，一切都會像原來一樣。結果呢??

怎麼樣去獲得的感情，就會怎麼樣失去。

雖然，他真正劈腿的對象"可能"不是Eva，但在笨女孩看了Eva的文章之後，深深覺得：『除了那個被他帶回家睡的女人之外，也有可能Eva也是其中的一角啊!!』笨女孩一再的被玩弄，真的很笨。

笨女孩早就該相信身邊的姊妹朋友說的話，他不是好人，他是玩弄感情的高手，要笨女孩早點離開他。

現在，笨女孩所受到的傷害，當初早就該想到了，只是，笨女孩仍舊相信著他會有好的一天。
果真，沒有人像她一樣笨了....真的是笨女孩。

(紫色，是笨女孩給他的話。綠色，是他敷衍笨女孩的話。)


2007.08.21 23:38:48

你好嗎??
上次接到你的電話，直覺你有心事...你只有在有心事的時候講話才會對我這樣小心翼翼...我希望你很好，至少，兩個人有一個人很好就好了，我希望好的那個人是你。
你要我不要再找你....但是我還是會想要關心你是不是很好....你一定要讓我知道你好不好，好嗎?

我很想念你，也想念BABY和晴晴....他們好嗎?希望他們和你都一樣好好的。

2007/08/23 05:36回覆

不知道ㄅ.我覺ㄉ我欠你好多好多.怎還都還不起!!不知道.就像我媽對我說ㄉ.自己做ㄉ是沒去考慮後果.就必須自己去承擔.
我開始體會我媽對我說過ㄉ這句話涵義.
覺ㄉ好煩好煩..好想要逃離這地方.第一ㄍ沒人認識我ㄉ地方去.我對你傷害那ㄇ深.謝謝你還願意記得我..
只是感覺心中百般無奈與恍惚..
你要答應我好ㄇ.
讓自己健健康康快快樂樂ㄉ好ㄇ.不然會是我ㄧ輩子ㄉ虧欠.>"
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2007.08.23 09:05:42

如果你有心事，可不要憋在心裡面；你老是把事情憋著不說，到最後別人不知道，你自己又會很困擾...如果你願意跟我說，可以打電話給我，別自己一個人悶著，好嗎??找個時間，我們喝一杯吧...(但是，不要把我灌醉喔!!)

別再對我說虧欠了，好嗎??感情的事情本來就沒有對和錯...我可以讓這件事情就這樣結束，你也一樣...別再這樣讓自己沉悶下去了...你希望我健健康康、快快樂樂，同樣的我也這樣希望你和我一樣。

我希望你記得，我一直在關心著你...

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2007.09.13 22:24:51

你昨晚的話，讓我想了很久.....你是清醒的跟我說這些話，還是只是一時酒醉無意說出的話??

你問我，會不會原諒你??
我從來都沒有恨過你；雖然在知道你有了別人之後，我無法接受而口不擇言的傷害你，你應該了解，我為了保留最後一點點自尊而說出口的話，雖然帶了千萬把刀...傷了你，也不是我願意的。你只是選擇了要讓自己快樂...

你問我，會不會回到你身邊??
天知道我等你這句話等了多久??我一直希望能夠回到你身邊...只是，你還要我嗎??
你真的還要我嗎??如果只是一時的寂寞，或是一時的不順遂，想要我給你安慰，就別跟我說這種話；你的話，我都會當真...從以前到現在，你的話...我從來都沒有懷疑過，你...真的想清楚了嗎??

你說，要我等你一個月...
你知道我的答案的：不論多久，我都會等...如果你願意回來我身邊，不管多久，不管多辛苦，不管有多少難題考驗，我都願意等...

我只要想到昨晚你看我的眼神，我就覺得心好痛...
你給我的擁抱是我盼了很久的擁抱，我等到了你的擁抱......................那如果我繼續等，會等的到你嗎??

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2007.12.03 12:49:22

你昨天跟我說的話，總讓我覺得你有話還沒有說完，你一定還要話要跟我說，看到你一副若有所思的樣子，我竟然有想要擁抱你的衝動..........想要給你一些力量。算了，你一定不想要我的擁抱...有可能還會嫌棄我胸部小....哈

昨天沒有吵架吧?拜託~不要再為了我的事情吵架了，好嗎?拜託拜託~~

其實，我比較想聽你對我說：『你可以不要走嗎?』這樣的疑問句，比起你說的：『確定真的要去了嗎?』還來得有說服力。(別再說我白目了!!可惡鬼~)

你媽昨天鼓勵我，要我加油的話，讓我今天不斷的想，或許可以藉由這樣鼓勵的話讓我更有勇氣來面對........

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2007.12.21 15:55:51

我很後悔說出那些話。因為我知道這些話又變成你的壓力，所以我很後悔。
其實，當你說出要我平常心的時候我就知道你的意思了.....當作我沒說過，也沒提過這件事情。
或許一切都是我自己想太多。我不該亂想，不該給你壓力，更不該讓自己老是陷在死胡同裡面....可是，你知道我的，有話就想說，不說會悶死....

我不是沒給過時間給自己，我也想要好好的過自己的生活，但總是忘不了你說過的要我等你。

究竟要等你多久?身邊的好姊妹都說如果你有心要解決，早就解決了，不會拖到現在....我聽聽就算了。我也知道你會有你自己的處理方式，你也不喜歡別人過問太多.....

你說，如果要我等你會對我不公平....感情的事情本來就沒有公不公平，只是，你的回答，已經讓我知道你的想法。

或許，一切都是我自己想太多了。真的，想太多，然後自己繞不出來........

你媽媽總是告訴我，你很想要回頭，你很想要跟我在一起，但為什麼我感覺不到?我甚至想要欺騙自己你其實沒有變，但事實上，我騙不了自己，我所知道的、我所看到的就是這麼的明白....你媽媽總是鼓勵我，說她會站在我這邊，我很想要繼續加油，繼續努力，可是，沒有動力啊!!我一點動力都沒有....

我喜歡跟你媽媽聊天，因為她總是正面的鼓勵我，讓老是躲在陰暗角落胡亂想的我變得很有活力；我家的狀況，你媽媽也會給我很有用的意見，讓我變得更堅強。

其實，在某部分，我很依賴她。但是，我想，總是依賴她，也不是件好事吧!!
或許等我依賴她久了之後，她可能會跟你一樣的想法，認為我是小朋友，長不大，認為我沒有肩膀，認為我不夠成熟總是想要逃避......講這麼多也沒用.....我不會再煩你了......

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2007.12.22 15:03:23

你又再亂想什ㄇ囉..
你別亂想好ㄇ..相信我..


2007/12/22 23:12回覆

我一直都相信你....你知道的。

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2008.01.05 00:46:00

不想接我電話..掛我電話..那我以後不打囉

2008.01.05 08:41回覆

你要我說什麼，我還能跟你說什麼??

你要是還想她、還愛她，那又何必這樣???搞的很像你的不快樂都是我造成的，好吧!!如果真是我造成的，那你就別再理我了，免的你自己不開心，我也不高興，這樣皆大歡喜，你去繼續追你想要的，你就別再管是不是虧欠我....

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2008.01.08 01:45:46

那妳說ㄉ就是他囉.....為何我問你..都不說....我跟他真ㄉ不像你想ㄉ那樣

2008.01.08 08:47回覆

那你可以告訴我是什麼樣嗎??
其實，你有很多話不知道怎麼說，應該是你不想說吧....反正我也不逼你，我一直都這樣，你想講，你就講；如果不想講，也可以當成你自己的秘密，不讓我知道也沒關係。

只是，這樣反覆的上演這樣的戲碼，你不累嗎???我只希望你開心而已~其他，沒什麼要求的了。

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那些過去的事情，現在看起來都是嘲笑自己癡情的笑話。越看，心裡的仇恨更是滿溢...那些笨女孩的過去.......

............不知道該說些什麼才好............

那些過去的畫面，只要一閉上眼睛都還清晰可見、歷歷在目，我所付出的自己都覺得驚訝，所得到的也少的可憐。

還清楚記得我和他第一次見面的樣子，
還清楚記得我和他第一次牽手的日子，
還清楚記得我去台中找他，他在車上嘟著嘴跟我要親親的樣子，
記得第一次共度的甜蜜夜晚，
記得我和他在路邊咖啡座不顧其他顧客的眼光忘情的擁吻，
記得第一次他沒有接我的電話我哭著留言，沒有兩分鐘他回電話著急的口氣，
記得當時我們遇到的第一個選擇題，他不知所措我也不知道到底該怎麼辦，
記得為了這個選擇我做出令他傷痛的決定，他難過...我傷心...
記得第一次分手我為了跟過去告別重遊了所有跟他一起去過的地方，一邊走、一邊哭的情境，
記得他擔心我而傳來的簡訊，要我好好照顧自己，
記得我為了他有好長一陣子都無法成眠，後來發現原來他另有新歡時的怒氣，
記得爭吵時候的我們，說話有多麼殘忍，
記得每一次為了他大哭時候的心情和絕望，
記得每一次我不高興轉身就走，他又乖乖幫我把東西搬回去，明明生氣卻又無可奈何的樣子，
記得每一次我不開心就嚷著要他給我咬一口，賴皮的樣子，
記得他睡著時候的樣子，
記得他每一次喝醉酒，一上床就把我摟在懷裡的時刻，
......
........
...........


記得他親口承認背叛我當時候心碎的聲音，
記得自己親眼看到他把別的女人帶回家過夜時，我心裡絕望的聲音，無止境的淚水，在看到他最後留給我的紙條放聲大哭，
記得他媽媽哭著打給我責怪我太絕情，而我也哭著回應：『別再傷害我了!!』的無奈，
記得扯破臉的我和他....彼此不留情面的互相傷害......

這些想要連根拔除的『記得』讓我痛苦不堪，但是我努力讓自己用恨去遺忘。

我用恨去回想是他對不起我，所以我恨，
我用恨去可惜我所付出的一切，恨他如此對待我，
我用恨去看著所有跟他有關的相片、文章，然後帶著恨意刪除那些帶著滿滿愛意的過去，
我用恨去處理著所有跟他一切有關的東西，希望清的一乾二淨，一絲不留，
我甚至帶著恨去逼他儘快處理所有的債務，帶著恨與不屑的語氣去傳每一通要他處理的簡訊....

會不會太不留情面??是他先不留情面的對我，我又何必再為他著想??
夠了，我受夠了。
那個笨女孩的過去，我想要全部Delete。

過去的那個笨女孩，真的很笨。到底有多笨呢??我是花了多大的勇氣才可心平靜氣把那不堪的過去描述出來??可能你們都沒有辦法想像。

認識他，我以為是件很好、很幸福的事情，就算身邊的人總是說著他的不好、他配不上我，但我仍是排除大家的意見當作沒聽到，跟他在一起。

就算，他愛上酒店、愛喝酒，我跟大家說：『那是小酌，他自己知道分寸的。』
就算，每當喝醉酒的他，帶著滿身酒氣上床，或是硬把我挖起來發酒瘋的說了一堆有的沒有的，讓我隔天沒精神上班，我也是告訴自己：『他會改的。』
就算，他從來不跟我交代跟誰去喝酒，跟誰出門，到底去辦些什麼事情，我仍是告訴自己：『他會知道自己在做什麼。』
就算，他喝醉酒老是愛鬧事，我仍是自己安慰自己：『他會平安的。』

第一次，我們剛交往沒有多久，他在除夕夜的凌晨打電話給我，要我拿錢去酒店贖他，讓他和他的朋友可以回家。當下我傻眼，大過年的要我去酒店贖他，我能說什麼呢??心裡想著：『我是他的女朋友啊!!我不去誰要去??』到酒店的門口，看著他和他的朋友，我忽然一股怒氣，想要掉頭就走，卻又擔心讓他喝了酒開車回家。

我這麼做，到底為了什麼??......這是第一次，為了他，我掏了錢。

第二次，他傳簡訊給我，說是好朋友的奶奶過世，他想要盡點心力，希望我幫他。心裡想著：『我是他的女朋友啊!!我不幫他誰要幫??』依舊掏錢。

接著，第三次、第四次.....甚至，跟朋友的聚會，因為朋友沒有錢買單，他也問我：『我要挺他，你要不要挺我!?』要我買單；因為好朋友失戀，要讓好朋友開心，所以要帶他去舞廳HAPPY一下，也要像我借錢，同樣的一句話問我：『你挺不挺我!?』

在外面沒有清償的酒錢，人家追緊了，他開口：『婆...你那裡有沒有錢??』我心裡還是想著：『我不幫他，誰要幫他??』甚至，他要辦信用卡，我想辦法處理....就算他的家人說：『不要管他，也不要再給他錢。』我還是一樣盡全力的挺他，就算他把我當成提款機吧，當時的我腦袋裡面也只有滿滿的：『我愛他啊!!所以，我要盡全力挺他。』

笨女孩，真的太笨了。這麼努力的付出，我換來的是兩次的背叛，他卻理所當然的認為：『我沒有不還你錢。』然後避不見面、不出面、不回應、不連絡。

關於那些過去付出的，我不後悔，我後悔的是付出的這一切他當成理所當然，甚至換來的是：『你不要再打擾。』，我後悔的是認識了這個人，全心全意的對待換來背叛，我做錯了什麼!?換來這樣的對待??

我不再笨了，他欠我的，也應該早就要還。

或許有些人看到會覺得我在揭他的蒼疤、詆毀他、毀謗他，但我自認為我沒有錯。曾經我為了挺他，幫他做了多少的面子，他自己心裡清楚，他怎麼樣對待我，他也明白。
我問心無愧，甚至，對於這段感情我很驕傲自己為了對方如此盡心盡力。

這段感情，過了就過了，或許我的人生曾經因為他有了重大的轉捩點，那都過去了。

我不後悔我所付出的。
我只後悔不顧大家的反對跟自以為是對的人在一起........如果可以重來，我希望我從來不曾遇見他。

這次，徹底決裂，你都這樣傷我了，我還要像白痴一樣的傻傻愛著你嗎??

我不要，不要了。

今天想趁著放假回去看看你，阿姨叫我冷靜一下，我也想說回去再拿些東西，但卻看到我最不想要看的事情。

一進門的金色高跟鞋就已經再次應證了你之前說的背叛我的事情，只是，我不敢相信的是，阿姨說你講的是氣話，根本沒這回事，但是我一進門就看到陌生女人的鞋子，頓時間我全身發抖。

緊握著雙拳、顫抖著雙腳慢慢走上樓，你開門了，我只後悔沒有甩你一巴掌。
『裡面的是誰??』我發抖著問。
『....』你沒說話。
『這就是你對感情負責任的態度??你怎麼跟你媽說的??說沒有對不起我??』
『我承認我背叛你了。』說的理所當然，講的一副很負責任的樣子。
『我東西都還沒有搬空，你就迫不及待帶女人回來睡??』我的聲音抖的不像話。『是你要叫她起來，還是我去叫??』
『有什麼事情樓下說好不好??人家在睡覺...』
『為什麼我要去樓下說??在我還沒有把東西搬光之前，這裡都還是"我們"的家，為什麼要我去樓下說??』我已經氣瘋了，快到了崩潰的邊緣，嗓門越來越大。
『你到底要怎樣??』你也開始不耐煩。
『我想要怎樣??我要搬家，你叫她給我走。』
『晚點再來不行嗎??』
『你是什麼意思??為什麼要我晚點再來??我-現-在-就-要-搬-家。』口氣堅決的我如果這時候手上有把刀，鐵定會往他身上砍過去。

『你們溝通完了沒有??我很忙，我要搬家。』受不了你們在房間裡面竊竊私語，我氣焰囂張的大喊。

門開了，風塵味極重的女人，頭也不抬的就往樓下走。我看，妳也沒膽抬頭看我吧!?

送走她，你卻上樓坐著不吭聲，我一邊收拾所有家當，一邊把我的不滿宣洩而出：
『這就是你對待我的方式，我東西都還沒有清空，就帶女人回家睡覺??你就這麼急嗎??.....噁心，噁心的傢伙....我只要想到你碰過我，我都覺得噁心到了極點...齷齪...噁心...我怎麼會認識你跟你在一起??』
『我要把球球帶走。』
『憑什麼??』你惡狠狠的瞪著我。
『我才不會讓你這麼齷齪噁心的人來碰我的狗。你沒照顧過她一天，飼料我買的、預防針我帶去打的、所有大大小小的東西都是我張羅的，你為球球做過什麼事情??不要裝做一副捨不得的樣子，看了我就想吐。』
『那你連兔子一起帶走啊!』
『我為什麼要趁你的意讓你這麼輕鬆??別想，你想都別想。』

什麼話都沒說，這是我們最後的決裂，你放在桌上的紙條：『再見我的愛...』讓我看了就想揉成廢紙。

第一次劈腿，雖然我事後才知道，但是因為深愛著你，所以我選擇原諒；
第二次劈腿，連句對不起都沒有，還直接把女人帶回家，我只要想到你在我為你添購的新床罩上跟那女人做這種骯髒的事情，我就想放把火把床罩給燒了。

就算少東跟我說你還依依不捨的站在街角目送我離開，我連聽都不想聽，一想到我在你身上糾纏了近三年的時間，花了這麼多的心力，努力的去維持我們之間的感情...我還能說些什麼呢??

我說不出祝你幸福的話，從沒這麼恨過你，連一點情分都不留的撕破臉在你面前說：
『不是很有本事嗎??如果很有本事的話，欠我的錢什麼時候要還??我真想看看那女人如果知道你根本就是窮鬼，卻還擺出一副闊少爺樣子的表情...以後這些菲傭的事情有人做，你也不必太煩惱，我就開心的回去當我的千金大小姐。』

結束了，就連最後一點點的情分都不留....徹底決裂。
我竟然花了近三年的時間來應證大家跟我說的話才是對的，我自己的選擇是錯的.......

把過去的傷痛再一次的看過一遍，那時候的痛到現在都清晰可見，眼淚還是會不聽使喚的宣洩出來，
應該過去了吧!!我是這麼想的。

但是真正再Review一次那些傷痛，
等於是自己白目的又把自己的看似結痂的傷口又再度扒開，不信邪的認為自己已經痊癒，
但實際上，在這些日子之後，傷口仍然血淋淋的攤在那，沒有好過。

原本，我是這麼想的：
有了愛之後，不管多痛的傷口都會痊癒，因為有愛，所以我可以很好、很開心的繼續生活下去。

我承認，這段日子我快樂也滿足，但是....『真的是這樣嗎??』
總是會有背後靈忽然從我耳邊冒出這樣的話，害我不由自主的顫抖。


這些傷痛如果再讓我經歷一次，我會怎樣呢??


不敢想....但是我相信自己可以走過的。

過了這麼長的一段日子，我可以很堅強。





應該吧!!.........

昨晚做了一個夢，滿山遍野的向日葵，站在花田的另一邊是他，手裡還抱著一個小朋友。

滿坑滿谷的向日葵透露著愉快的氣氛，懷裡的小朋友笑的燦爛，他到底像誰????仔細觀察了一下，很像他，超乎想像中的像.....這才叫父子。

醒來，天還沒有亮，我的嘴角還帶著夢裡的愉悅，但回到現實卻又有著說不出的感傷。

原來啊，對面的鄰居在陽台上全部都種上向日葵......

又嘆了一口氣，想要回到溫暖的被窩裡，卻怎麼樣也睡不著。