♡重新開始新生活♡

 
 
(2006年的城市商旅，當時住的是單人房。)
這次去台北流浪，我還是選擇住『城市商旅』。
以前每次去台北，都選擇住城市商旅，沒有什麼原因，就是很喜歡城市商旅給我的感覺，
簡單、大方又乾淨，沒有什麼鋪張的裝潢，尤其是浴室，
我特別喜歡城市商旅的浴室，很棒!!
尤其，所有的保養盥洗用品都是『歐舒丹』的，超正。
城市商旅的網址：http://www.hpw.com.tw/hotel/newflash.asp
很不錯的飯店，值得推薦唷。

我的工作，其實說討厭也沒有很討厭，但是也稱不上喜歡，工作順利時，我就會大喊：『我愛死這份工作了!!』但是如果一遇到不順利，我就會吵的比任何一個都大聲：『姑奶奶我不幹了!』
每天每天都沉溺在這樣的輪迴裡面，負面的抱怨之後認命工作，然後再繼續不停的抱怨。
我最常抱怨明明就是MIS的工作，但是我卻還要負責秘書的職務，催這個、催那個..不時還要充當翻譯、交際花，這會讓我不時感覺很不爽；最好是用錢塞我的嘴啦!!不然，我會一直抱怨下去...
『你可以停止一天不抱怨嗎??』同事問我。
『可以啊!放假時候我就沒有抱怨了~~~』昏倒...誰還會放假時候抱怨工作????
『你這麼負面，難怪你一點都開心不起來...』同事說。
『不讓我抱怨，我才開心不起來啊!!』
每天每天都這樣持續著『不停的抱怨、認命...然後又繼續抱怨』的方式，繼續著我的生活....
就像現在，我一定要好好抱怨一下我公司的PC....真是"神速"呢!!
這樣工作起來會有效率??那才有鬼呢~~~~

我不喜歡運動，即使真的要說出一個我喜歡的運動項目，我會說出不流汗的運動，像是：游泳、保齡球之類的；最近常在做瑜珈，但通常到最後我還是一樣會滿身汗。
我喜歡散步，如果身邊有心愛的人，我喜歡牽著他的手一起散步，然後就這樣一直走下去，
途中我們什麼都可以說，也可以打打鬧鬧、嘻嘻哈哈的走著，這樣感覺很好。
一個人散步，也不錯，可以有時間想一想該想的事情，去思考人生的方向，走路的時候，是我的腦袋動的最快的時候，我可以天馬行空的想...忽然間想到什麼就會好好記下來。
這次台北行，我說是流浪記，因為走走走走走~不停的走、慢慢的走，雖然天氣很熱，我滿身汗...但還是覺得走路很好。
我想了很多很多的事情，雖然嘴巴沒停過，但腦袋也不得閒的一直動。
好像想通了很多事情，也好像什麼事情都沒想通....
晚上再去走一下好了。

那些過去的事情，其實很努力的要當作已經沒事...慢慢的去遺忘，漸漸的...就這樣痊癒，
不過，我發現好像偶爾還是會陷入自己的泥沼之中，偶爾也會轉不出來....
那些過去的事情，我可以當作沒事發生一樣的談笑風聲，當成是別人的事情一樣的說出當時候的傷心、難過、悲傷和痛苦，但是說出口之後真的沒事嗎??
只有自己知道到底是怎麼一回事。
我還是會因為以前的事情夢到不想夢到的人；
我還是會因為以前的回憶而感到傷心難過；
我還是會因為以前的那些過去讓自已痛的快要死掉一樣的難過；
我還是會因為很多很多的因為.....然後.......就這樣........
到底要說幾遍自己已經不在乎??
到底要說幾次自己已經重新開始??
到底....還要多少個『到底』.....一點頭緒都沒有。
我還是一樣繼續的懷念著那些我根本不想碰的懷念......
Write By 一夜難眠....在台北的清晨六點鐘

繼今年一月份我們家的寶妮長大成人來MC之後<可點連結：成年禮>，我們家的球球也長大囉!!
平常，我一下班進家門可愛球球就會巴著我的腿一直跳、一直跳，
但昨天卻反常的只坐在門口迎接，卻連跳都沒有跳，
看到地上有血....我還嚇了一大跳的喊：『這是誰的血??誰流血??』
原來啊~~是我們家的可愛球來MC囉!!
算一算，啥米啊??才九個月就來囉??會不會太早熟呀??
人家寶妮姐姐是一歲四個月才來第一次的MC耶，我說球球呀~~會不會早熟過了頭啊??
球球OS：『人家也不想啊!!』
為了保險起見，上網查了一下也去問了獸醫，原來每一個品種的狗狗MC來的年紀都不太一樣，
小、中型的狗狗通常都會比較早，大型狗狗就會比較晚，獸醫倒是覺得我太大驚小怪。
因為球球都會在家裡到處趴趴走，為了不讓家裡到處沾了她的血，
所以特地買狗狗用的尿布讓她包屁屁。
好可愛啊!!
因為沒有包過尿布，所以一包了之後球球就都不走路了，一直坐著....不知所措。
好不容易站起來走路，卻又走的扭扭捏捏的，還外八唷!!整個很爆笑。
就算包著尿布坐下了，球球的腳也是呈現開開的狀況。
真的是太好笑了啦!!
球球可以當媽咪囉!!
這樣我要開始幫球球找配種的囉!!
皇太后說如果球球生了北鼻，都要留下來，不送人。
可是，我只要想到家裡如果都跑滿了小狐狸，毛就這麼飛來飛去的，
我的鼻子鐵定會受不了的。
唉唷~~想這麼多幹嘛咧!!平安健康最重要囉!!

我的皮蛇邁入第四天，感覺好像有好些了，但是卻越來越痛。
每天都到皮膚科診所補一針，說是消炎的，但卻讓我整個人水腫到不成人形，就連最愛的高跟鞋都穿不下，整個就想哭，皮蛇長的範圍也越來越大....每天到診所報到就拉著醫生問：『什麼時候才會好啦?』
昨天晚上去少東家(少東家是左營有名的中藥店)，少東媽媽看了我的臉就說要拿家裡的特效藥給我，抓了兩帖中藥跟我說吃兩帖就會好，希望吃完這兩帖，我就會痊癒。
『你太累囉!!』少東媽媽這麼說。『太累才會這樣，免疫力不好，這樣要小心ㄋㄟ。』
『嗯~~會啦!!我現在很小心，怕在免疫力不好的時候被傳染到，這樣會病的更重，所以去到哪我都戴口罩。』
少東、少東妹妹、少東媽媽還有謝小智都對我臉上的皮蛇很有興趣，大家一起看著我研究了起來。
(= =)是怎樣啦!?我已經被皮膚科當成案例拍照存證了，你們還在拿我當稀有動物在討論...真讓我傷心。
我只希望在我上台北之前能夠趕快好，這麼一點點的願望可以達成嗎??

自己選擇了什麼樣的感情，就應該自己負起責任，而不是一昧的怪罪對方。
我選擇了一個大家都反對的人，我從不怪罪是對方拖累我弄糟了我的人生，因為，我對自己負責，就算這段感情到最後還是印證了大家所說的事實，可能會有一些後悔...但是，我仍以正面的態度去面對。
常常聽到有人抱怨：『都是你害的!!』
但是，感情是自己選擇的，不是嗎??怎麼會是對方害的呢??或許，對方讓你不好受，但也是你自己選擇的，所以你應該要獨自承受才對吧!!現在要是回過頭來責怪對方，好像未免也太不成熟了吧!!
舉例來說：
如果我今天選擇的是一個大家都稱讚的對象，我們就真的能順順利利下去嗎??如果中間遇到什麼不順利，我是不是也要去責怪大家：『都是你們害我的!!』這樣太幼稚。
好朋友A喜歡上了一個酒店小姐，他打電話跟我傾訴有多麼的愛她，但是卻沒辦法受到大家的祝福，爸媽都堅決反對，認為他在台北有這麼好的工作，也又無限量的前途，怎麼會哉在一個酒店小姐身上??
『為什麼你要跟我分手??』電話裡面他開始埋怨我當年跟他分手的事情，所以害他現在愛上了一個不該愛上的人，大家都不接受他的戀情，讓他痛苦萬分。
『如果我們還在一起，我爸媽一定會很高興....甚至，我們現在應該早就結婚，還有可愛的小孩...我們各種條件都十分速配，這樣的感情受到大家祝福，我們也會幸福美滿下去。』
我很不想提醒他，是他劈腿被我的好姊妹親眼看到，遠距離的我們造就他有偷吃的機會...偷吃就要記得擦嘴嘛!!還被抓包....這也要怪我??難道，是我要他去愛酒店小姐的嗎??難道，他現在一切的不幸都是我造成的嗎??
『你真的很不成熟...』我開始對他曉以大義。
你選擇了一個不被祝福的感情，就應該有準備也要接受大家的批判，但是感情順不順利，這跟你身邊的人一點關係都沒有。
我想要說的重點是....路，是你自己選的，走到摔跤了，我不會吝嗇伸出手拉你一把，但是，請你也要記的自己爬起來。
所有感情裡面遇到的困難，都應該自己去面對處理，而不是逃避，更不是遇到瓶頸就開始拿現在的對象跟以前的作比較，這不管對誰都是很不公平的。
你自己應該要好好想一想.....

假如真的要喜歡雨，我不喜歡鬱悶的毛毛細雨，我喜歡痛快淋漓的飄潑大雨。
我不喜歡白天的雨，我喜歡夜晚的雨，尤其是半夜下的一場大雨 。
睡不著的夜晚，坐在窗邊聽著這樣的雨聲拍打在窗前，就是境界。
可是，天要下雨，不是我喜歡怎樣的雨就能夠如願的。
我不喜歡雨的理由可多了。
小時後的雨，意味著我最喜歡的體育課和郊遊的取消 。
長大後的雨，意味著我本來打算穿的那件漂亮的新裙子是沒法穿了，我心愛的新鞋子又遭殃了，還有路上的塞車和約會的狼狽。
每一次走在雨裡，我總恨自己長得不夠高，一不留神便會被別人的傘尖撞到眼睛或者勾住頭髮，我也要把我拿傘的手抬得高高的，小心不要撞到別人。原來，我只喜歡坐在家裡看雨，隔著玻璃窗，做一個旁觀者。
曾經，我半夜坐在窗前聽著雨聲為心愛的人等門，
曾經，我聽著雨聲數著滴答滴答，就為了打發等門的時間，
那時候，到底喜不喜歡雨，我早就忘的一乾二淨了，
我思念的是那些無眠的夜裡撲打在窗前掉落在心頭的雨聲....
多美...多美.....

一對男女走在一起三年，除了頭一年過得快樂之外，此後的兩年都在吵吵鬧鬧和分分合合中度過。
三年了，兩個人始終還是分不開。這就證明了一個事實：這兩個人都深愛著對方。
可是，愛情也有很多種。這一種愛情，是大家都沉溺在自虐和被虐的痛苦之中。他們互相需要，也互相折磨。我不但可以為你浪費青春，我更可以為你墮落。
每一次想了斷的時候，我又會記起了你的臉。
你的折磨，都變成是淒美的。每一次想恨你，卻又更恨我自己，誰叫我離不開你呢??

我知道你在看，我也知道我寫這篇文章你一定會看的懂，我想要說的都寫在這篇文章裡面，看完~你真的必須要好好想一想我們之間所有可能會發生的問題，再來好好考慮我們是不是真的適合，真的可以容忍對方一起過著未來的生活。
你總是說，我愛你很久了，很愛很愛你。
但是，我總覺得我感受不到你對我的愛；這很重要啊!!至少我覺得很重要。你對一個人的愛如果對方都感覺不出來，怎麼能叫做『愛』呢??我知道你對我很好，凡事都讓著我、寵著我，我說往東，你從來不會說要往西，每次都是『你說好就好』，但這個是愛嗎??還是你只是寵我而已??如果只是寵....如果有天你再也不想繼續寵我了，那不就變成是我壞脾氣，惹人厭了嗎??
雖然，愛是凡事包容，但並不是每件事情都要忍耐啊!!我知道你是有個好脾氣的人，但是...我這麼機車的個性，你可以忍耐多久??
你說：『我們都認識這麼久了，有很多事情你應該知道我們到底適不適合，心裡也應該早就有答案，我又何必問呢。』是啊!!但是以往的經驗，我不想以我自己的答案當作答案，兩個人應該要對未來是有共識的，對嗎??如果以我的答案為答案，那你的呢??你的答案我可以當作沒聽到嗎??
我們，適合嗎??

看起來，我們認識這十幾年我們是很合得來的，我甚至吃定你了就是會讓我，所以不論什麼事情我都在上風壓的你死死的，你總是說：『我不對你好，那要對誰好??』你害怕惹我生氣，但就是因為你害怕惹我生氣，所以我很受不了你老是在問我：『你是不是生氣了??』我真的是這麼愛生氣的人嗎??
我不要你容忍我，而是去接受，如果我有不好的習慣，也應該試著改掉我的壞習慣、糾正我不對的地方，而不是寵溺、容忍。如果我們真的要在一起，你的容忍沒辦法對我們的感情有任何的幫助。
我們，會有未來嗎??
你應該好好的去想一想這個問題。你說早就過了談戀愛的年紀，現在要談的對象，你是以未來的老婆來對待的，但是，我希望你不是因為要結婚而談感情，更不是為了怕『年老子幼』而急著定下未來的目標。我沒有急著要嫁人，想的只是怕自己年紀越來越大會生不出孩子，但是生孩子卻不是影響我結婚最大的原因，結婚和生孩子，對我來說沒有一定的影響力，所以，我不急著結婚，更不會因為要急著把自己嫁出去而隨便談感情。
我想，關於這個問題，我應該是有正面的答案。我們是有未來的吧!!至少，你在我媽面前，我在你家人面前相處起來都沒有任何問題，兩個人又有很多共同的地方，這個問題應該不是問題。但是，我還是希望你好好想一想，對於未來的目標，我們兩個有沒有共同性。
我要說的是，兩個人在一起應該是要想很多很多的。那天你在愛河跟我說：『你現在怎麼變的這麼理性??這樣你下一個男朋友會很辛苦....因為，你跟以前不一樣了。』對，沒錯!!我跟以前不一樣了，所以你以前說很羨慕當我的男朋友可以被我照顧的無微不至，這可是不會再出現了喔!!所以....你應該要先認清這一點，我，已經不是以前的我了。
我很難搞，你應該要先有這樣的認知。
我不知道你有沒有看了我寫給『未來的你』的文章，如果沒有的話，我建議你先去看一下這篇文章，這樣你就會知道我寫了我很難搞的意思了究竟在哪了。<寫給未來的你-01>我不像你想像中的這麼容易拿捏，更沒有你想像中的這麼好，你應該要試著嘗試著去接受很差勁的我。
或許，我們認識這麼久的時間，對你、對我都是很好的事情，因為長時間的累積，讓你知道很多我不為人知的一面、脆弱的一面、膽小的一面、不在行的一面、丟臉的一面....還有我最不想讓人知道的那一面，所以我希望藉著這些的基礎，是讓你更加了解我，而不是拿我的過去當成我的把柄，吵架的時候拿來傷害我、中傷我，或是諷刺我。我是會反擊的，你知道我的，我很難搞，真的。
我寫了這麼多，也說了這麼多，我不知道你懂還是不懂。
我希望的是，下一段感情能夠讓我進步...而不是越活越回去，與其這樣的話，我就需要考慮這麼多、設想這麼多了....如果你真的懂的話....你會知道我在說什麼的。
下一次，你再說你很愛很愛我的時候，我就不會當你是在說『瘋話』了。